Soy tu ano

Para los que no conocian la grabacion de "soy tu ano" aqui se las dejo haa y con un poco del toque de mario y su banda, esta muy bueno disfrutenlo

Vete a la ...

Mandar a alguien a la verga es algo sarcastico por decirlo asi porque nadie sabe si existe ese lugar, y en dado caso en donde queda, pero ahora podras mandar a la verga a quien quieras y esque si existe y aqui les muestro una foto de este lugar a ver si les apetece ir...

El matrimonio

Que es el matrimonio??? la verdad yo no lo se y no qiero saber aun !!!
jajaja
y esque no se si es bueno o malo ...
para que lo piensen ustedes tambien les dejo una testimonios de personas casadas para que mejoren su matrimonio los que ya estan casados y los que no pos pa cuando lo esten y unos cuantos chistes tambien.

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas… ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero…

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,… son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
tengo otra alternativa


Ahora pa los que tienen problemas en su matrimonio a qui les dejo la solucion pa su problema!!
gosen de su libertad!!!!

Super descuentos

La mercadotecnia y los trucos de venta cada dia van mejorando como lo muestran las imagenes... o sera que se les acaba la imaginacion?.

Arquitectura de altisimo nivel

Unos cuantos dias atras le mostre mercansia de gran calidad, ahora les traigo arquitectura de altisimo nivel, es una idea inovadora que solo se a practicado en mexico y que hasta el momento no a tenido mucha aceptacion XDD.
Si a alguno de ustedes les interesa ser parte de esta nueva moda se puede comunicar al 01 800 arquitectura chingona.jajajaja

PD:lo del numero no es cierto!!

Pendejos

No ustedes (talves algunos). Ese es el titulo de esta entrada, en esta ocasion les voi a mostrar las clasificaciones de los pendejos, para que sepan cuales pendejos les rodean o bien ssaber que tipo de pendejos son.


-Pendejo Optimista: Cree que no es pendejoPendejo Pesimista: Cree que solo El es pendejo
-Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo que es
-Pendejo Fosforescente: Hasta de noche se nota que viene un pendejo
-Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas
-Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
-Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
-Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
-Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos
-Pendejo Enciclopédico: Sabe un monton de pendejadas
-Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa
-Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas
-Pendejo Campana: Es tan.. tan.. pero tan pendejo
-Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada
-Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo
-Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas
-Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones
-Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada
-Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas
-Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja
-Pendejo Lider: Le siguen todos los pendejos
-Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien
-Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
-Pendejo Pelón: cree que no tiene ni un pelo de pendejo
-Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas
-Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo
-Pendejo Convicto: Está preso por pendejo
-Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra
-Pendejo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas
-Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
-Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás
-Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
-Pendejo Ignorante: todos saben que es pendejo menos el
-Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace más pendejo
-Pendejo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier
-Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces
-Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
-Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza
-Pendejo Precavido: Es pendejo, por si acaso
-Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones
-Pendejo Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "Cómo es que se llama ese pendejo?"
-Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá donde está parado aquel pendejo"
-Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo puto
-Pendejo Apestoso Se le huele lo pendejo a leguas
-Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe
-Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas
-Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas
-Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas
-Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite
-Pendejo Despilfarrador: hace pendejadas de más
-Pendejo Burócrata: Sólo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes tambien oficialmente pendejo
-Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
-Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada


y pos pa continuar...





y para rematar....

Tiene nombres mil

Alguna ves se han prguntado cuantos nombres,apodos y demas tiene el pene?
Pues para que salgan de la duda y sean personas mas cultas aqui les dejo este video asi que informense!!!



Por sierto le falto mencionar macana, pinga y pajarito( en niños porque segun vallas creciendo y te vallan saliendo "bellos" deja de ser diminutivo)
Si falta alguno agreguenlo a la lista de comentarios.

Frases celebres del wara

Una entrega de las frases celebres del wara, para quien no sabe quien es el wara, es el entrenador del equipo de basketball donde juego. A lo que venimos :

• "Vamos a darle 5 vueltas a la cancha corriendo trotandito"

• "Si hay malos pases hay malas canastas (pero pos igual son canastas, y aunque sean malas tambien cuentan!!!)

• "Vieron que cuando asemos las cosas funcionan, y cuando no las asemos no funcionan"

• "Nada mas hacemos unos tiros y seguimos continuando"

• "Les va a sonar extraño pero, hagan las cosas rapido pero lento"

• "Concentresen chavos, no cometan malos errores"
  

Descubre que tan macho o joto eres

Un pequeño test para que descubran si son machotes a si como popeye el marino o que tan jotos son asi como el pedro sola.

1.- REGALOS QUE PREFIERES RECIBIR:

Una botella de mezcal, aguardiente o Xotol: MACHO

Prendas de vestir y/o joyas: AMANERADO

Dulces, bombones y peluches: PUTO

Flores y/o perfumes: PUTAZO

2.- USO DE CREMAS Y PROTECTORES SOLARES:

No usas: MACHOTE

Usas sólo un poco y en verano: AMANERADO

Usas bastantes en verano: MARICON

Usas en abundancia todo el año: SUPER PUTO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS:

Tienes perro vive afuera, le hablas fuerte, lo pateas y lo alimentas con desperdicios esporádicamente: MACHO

Tienes perro vive adentro contigo, le hablas mimosamente, come alimento especial y lo acaricias: PUTO

Tienes un perrito del tipo tacita de té, que se llama FIFI, un gato de angora regordete y mimado que se llama PUSSYCAT, viven adentro, los acaricias mucho y duermen contigo en la cama: MEGA PUTO

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS:

Te alimentas con algunas de ellas, cuando no tienes ni que tragar en la nevera: RAMBO

Tienes algunas plantas afuera y solo las riegas(meandolas) cuando andas pedo despues de llegar de una parranda: MACHIN

Cuidas las plantas y los arbolitos abonándolos y arreglándolos: FLORIPONDIO

Te pasas las horas regando, podando y platicando con todas y cada una de tus plantas y flores del jardín: MARICONAZO

5.- USO DEL ESPEJO:

No usas: VIKINGO

Lo usas solo para peinarte: COQUETO Y CONQUISTADOR

Te miras el cutis y estas al pendiente de tus patas de gallo, te quitas lagañas y observas tus músculos: SIN DUDA ERES GAY

Igual que el GAY, pero además te miras los glúteos: LOCA DESATADA

Te miras con diferentes pelucas, vestidos y atuendos: ROTUNDAMENTE ERES TRASVESTI O TRANSEXUAL

6.- PEINADO:

No te peinas: BRAVUCON

Te peinas después de ducharte: HOMBRECITO

Te peinas varias veces por día: NARCISO

Te lo tiñes para disimular las canas, tratamientos para que se te vea sedoso, usas gel, fijadores y secadores: JOTO SEGURO

Te lo tiñes de rubio o rubio cenizo siendo prieto, peinas a otros y los aconsejas: TE LA COMES DOBLADA

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA:

Barres sólo cuando sientes el crujir de sedimentos bajo la suela de tus zapatos: MACHOTE ZAPATISTA

Barres cuando ves mugre en los rincones: ROMANTICO, TIRANDOLE A PUTO

Limpias con agua y detergente: PUTO

Limpias con agua, detergente y pones aromatizante: MARIPOSO

Además de lo anterior en lugar de escoba usas aspiradora y guantes de hule para no estropear tus manos: PUÑALISIMO

8.- DEPORTES PREFERIDOS:

Te gusta el Fútbol Soccer u Americano, Basquet, Boxeo, Lucha libre,Toros y Automovilismo: MACHO

Tenis, Boliche, Golf: MARICON

Aeróbics, Spinning y Yoga: LOCA

Lo mismo que la LOCA, pero con short de lycra: MEGA PUTO

9.- COMIDAS PREFERIDAS:

Puerco, grandes animales asados, guisos con mucho picante acompañados de Pomo, Chelas y Pulque: CAVERNICOLA

Pescado, ensalada sin aderezo para no engordar acompañados de un vinito blanco: AMANERADO

Sandwiches integrales bajos en calorias, Consomés y Coca o Bebidas Ligth: PUTAZO

Aves acompañadas con vegetales al vapor y Agua natural: TREMENDO MARICONAZO

10.- BEBIDAS PREFERIDAS:

Ron, Vodka, Tequila, Cerveza, Pulque: BUCANERO

Coñac, Whiskey en las rocas: BUCANERO CON LANA

Champange, Bebidas preparadas, Refrescos y Aguas de sabor: DELICADO

Jugos de frutas y Licores muy dulces: MARIPOSON

Medias de seda, Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar: CHUPAPOLLAS

11.- BAILE:

Te gusta bailar las calmaditas y de a cartoncito de cerveza: GARAÑON

Te gusta bailar medio pedo con música de banda y ligandote todo lo que te caiga: CHACAL

Te gusta bailar música dance y brindando espectáculo ante los concurrentes: RARITO

Eres bailarín de toda la noche y todo un espectáculo pues bailas descuadernandote cual rumbera: MARICONZOTE

12.- ASEO PERSONAL:

Te duchas en 5 minutos, con jabón Zote, valiéndote madre si te lavaste bien el culo, aparte te pedorreas, eructas sonoramente y escupes gargajos bajo la regadera: LEGIONARIO

Te bañas rápido con jabon y champú pero eso si, sin tocarte el culo: MACHIN

Te bañas durante más de 30 minutos con un carisimo Jabón líquido, esponja de mar, usas shampoo Vidal Sasson y te lavas muy bien el culito metiendote el dedo enjabonado: PUÑAL

Te metes a la bañera por horas y horas con mucha espuma y sales, aparte te pones tus tratamientos como en el SPA: PUTISIMO COME TRONCOS

13.- CERVEZA:

Bien fría y en cantidades abundantes: MACHOTE

Sólo una para mitigar el calor: AMANERADO

Te las tomas en MICHELADA en copa muy bien decorada, con popote y en lugares muy Cool: MARICON

La evitas por el contenido alcohol y las calorías que te puede proporcionar: SUPER MARICON

Entonces que? son machos o bien puyules!!!!

Aumento de sueldo

Acontinuacion una solicitud de aumento de sueldo por parte del pene.(cualquier parecido con tu realidad es mera coincidencia.)

Yo, el pene, solicito un aumento de sueldo presentando los siguientes argumentos:

1. Ejecuto trabajo fisico
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni dias feriados.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnas.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuesto, la administracion rechaza las exigencias del mismo considerando las siguientes razones.

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral-
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho.
6. No tiene iniciativa.
7. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
8. No cumple con las reglas de proteccion e higiene en el trabajo.
9. No espera a la jubilacion para retirarse.
10. No le gusta doblar turno.
11. Se retira del puesto de trabajo cuando aun tiene chamba pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

1. 
   

Preguntas absurdas

Aqui les traigo una recopilacion de algunas preguntas estupidas que hacen los abogados en los juicios.

• ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

• ¿Estaba usted solo, o era el único?

• Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

• ¿Él le mató a usted?

• ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

• Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Las siguientes preguntas se le realizaron a un doctor que previamente realizo una autopsia

• Pregunta-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
• Respuestas-todas mi autopsias las e realizado en personas muertas
  

• P-El señor Fulano De Tal estaba muerto en el momento que le realizo la autopsia?
• R-No estaba sentado en la mesa preguntandome porque le realizaba la autopsia

• P-Antes de realizar la autopsia verifico si habia pulso, presion sanguinea, respiracion?
• R-No

• P-Entonces es posible que el paciente estuviera vivo?
• R-No

• P-Como puede estar tan seguro, doctro?
• R-Porque su cerebro estaba dentro de un tarro sobre mi mesa

• P-Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
• R-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

No puedo creer que personas tan "capacitadas" pregunten esta clase de estupideses, pero que bueno que es asi si no todo seria aburrido, por lo mebos nos podemos reir un rato.
Los que sean abogados y lean esto no es nada personal simplemente es puro humos del sano, y fijensen de estas cosas para que ustedes no agan una pendejada asi y terminen en un blog.

Poema al moco

POEMA AL MOCO

Solitario, en la oscuridad de su mazmorra
siempre vil y despreciado por la gente
conforme pasa el día se seca y se amodorra
y del pelo nasal se agarra fuertemente.

Las mujeres con asco lo aborrecen
es un juguete para el niño y para el loco
algunos indecentes lo apetecen
Y acabanse tragándo al pobre moco.

Pobre moco que nace de la nada,
mezcla de polvo, moho y gelatina
pobre es tu humanidad garapiñada
con tanta madre que en el aire contamina.

Moco... tu sintetizas la escoria de este mundo
a veces duro, tan duro que lastimas,
moco de todos, moco de nadie, moco inmundo
hoy te dedico mis rimas mas cochinas.

Moco verde, moco espeso, moco duro,
moco aguado, con sangre o purulento
En este mundo si algo puede haber seguro
es que al llorar, todos moqueamos de lamento.

Moco propio, moco extraño, moco ajeno
moco verde, moco gris, moco teñido,
moco considerado por muchos que es obsceno
eres a mi sentir mal comprendido.

¿Qué serían sin ti nuestras narices?
¿que serían sin ti nuestros pulmones?
Costales asquerosos sin matices
indefensos ante las contaminaciones.

¡Oh! Moco sagaz heroico y necio
que atrapas polvos, bacterias y demás
aunque morir en un pañuelo sea tu precio,
prometo en mi nariz dejarte en paz!!

Un amigo de verdad

El otro dia estaba pos tonteando en la red y me tope con esta reflexion de un amigo verdadero y un amigo, esta muy buena y ademas es neta, leanla y dense cuenta si tiene a amigos o amigos de verdad.

UN AMIGO-Te manda correos que te hacen reflexionar y meditar
UN AMIGO VERDADERO-Te manda correos de viejas en pelotas(o weyes en pelotas si eres mujer)

UN AMIGO-Sabe tu nombre completo
UN AMIGO VERADERO-Sustituye tu nombre por palabras como, cabron, wey, idiota o apodos

UN AMIGO-Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes
UN AMIGO VERDADERO-Te dice:"deja de qejarte de las mismas pendejadas y has algo de una ves para arreglarlo"

UN AMIGO-Nunca te ha visto llorar
UN AMIGO VERADERO-Lleva los hombros empapados por tus lagrimas....y sabe que eres un pinche marica!!!!

UN AMIGO-Desconoce los nombres de tus padres
UN AMIGO VERDADERO-Tiene los numeros de tus padres apuntados en su celular para llamarles cuando te metan al bote

UN AMIGO-Lleva un botella de vino a tu fiesta
UN AMIGO VERDADERO-Llega pedo, se traga todo, y pendejea a los invitados

UN AMIGO-Odia aqellas llamadas que le ases despues de que se a dormido
UN AMIGO VERDADERO-No contesta y si lo hace es para decirte que dejes de estar chingando

UN AMIGO- Te escucha hablar de tus problemas
UN AMIGO VERDADERO-Te ayuda a buscarles solucion mientras agarran la peda

UN AMIGO-Actua como un invitado cuando te visita
UN AMIGO VERADERO-Abre tu refri, se sirve el mismo y te la hace de pedo si falta algo

UN AMIGO-Piensa que se acaba la amistad cuando hay una discucion
UN AMIGO V ERDADERO-Te grita, te mienta la madre, hasta te agarra a madrazos y al dia siguiente regresa como si nada.

UN AMIGO-Nunca te dira pendejo
UN AMIGO VERADERO-Te lo repetira las veces que sea necesario

UN AMIGO-Jamas se fijara en tu novia
UN AMIGO VERDADERO- Te dice que se la a jalado 20 veces pensando en tu novia.

Leyes estupidas (parte I)

Despues de una minuciosa busqueda he encontrado algunas leyes estupidas por prte del gobierno de los estados unidos si asi es de los gringos, leyes que suenan ilogicas y hasta dan risa.

• Un juez de Los Angeles sentenció que “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.
• De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
• La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
• Ley de Kentucky: “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.
• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
• Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Verdad que son estupidas??

Las 20 mentiras mas comunes que decimos(parte 2)

Esta es la segunda parte de las 20 mentiras mas comunes que decimos, aqui les traigo las ultimas 10 mentiras mas comunes.

• Solo somos buenos amigos (esta es cuando a un wey su vieja le pregunta sobre la otra chava que esta viendo)
• Pero si yo estudie esta ves( y por que chingados reprobaste)
• Te queda muy bien esa blusa (pero te quedaria mejor si bajaras como 30 kilos)
• Te juro que no se lo voi a contar a nadie ( no se lo va a contar a nadie pero si a a maria a juana y a todas sus amigas)
• El lunes empizo la dieta ( la dieta es a base de twinkys, pan, papitas, tacos.....)
• Si, choque, pero la culpa la tuvo el otro ( quien wey el poste?)
• Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion (esta pensando si pide sol o corona)
• Mis ojos estan rojos porque me entro una basura (pinche borracho)
• Se me perdio tu correo, a ver pasamelo (ni siquiera tiene correo este wey)
• No escuche que sonar el telefono ( si wey aste pendejo)

bueno pues ya estuvo esas son todas en su conciencia quedara si las han usado,
no la neta no, son muy comunes y a todos les vale madre:

Las 20 mentiras mas comunes que decimos(parte I )

Les traigo las 20 mentiras mas comunes que decimos en dos entregas osea que hoy solo hay 10 y luego pondre las otras 10.
Estoy seguro que te sentiras identificado con algunas.

• Este año si me pongo a estudiar ( mmm creo que mejor me ahorro el comentario)
• Justo en este momento te hiba a llamar (te aseguro que no tenia intencion en hacerlo)

• Por mi madre que jamas vuelvo a tomar (pero consejos wey)
• Perdimos por culpa del arbitro (ahora resulta que el arbitro falla los tiros y la caga en la defensa)
• Pagalo tu, mañana te lo devuelvo ( mañana, mañana, mañana)
• El lunes(puede ser cualquier dia) dejo de fumar ( pero el lunes de aqui a 50 años)
• No te avise porque no tengo tu numero ( la neta no queria avisarte)
• Que pedo wey, justo estaba pensando en ti ( te aseguro no recuerda tu nombre)
• Yo no fui, cuando llegue ya estaba asi ( no te hagas pendejo que tu lo rompiste)

Y que? cuantas de estas mentiras dices tu ?
¿ una ? ¿ quiza 4 o 5 ? o talvez todas!!!!!!
eso solo tu lo sabes!!!!!!!!!

Los 10 mandamientos de la hueva

Aqui les traigo a todos los que les gusta hechar la hueva los 10 mandamientos para aprovecharla al maximo. Lleven cada paso al pie de la letra y por favor compartanlos asi haran que mas gente heche la hueva agusto

1. Se nace con hueva y se vive para hechar la hueva
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Hecha la hueva de dia para dormir de noche
4. Si ves a alguien huevoneando !AYUDALO!
5. El trabajo es hueva
6. No hagas hoy lo que puedes hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. Descansa el tiempo que quieras, de mucho descansa nadie se ha muerto
9. Si quieres trabajar sientate y espera que se te pase
10. ! Y LA MAS IMPORTANTE ¡-!El trabajo es sagrado no lo toques¡

No nieguen que alguna ves han seguido estos mandamientos por lo menos..... unos 8 o 9.