Garnet imparable

SU MAJESTAD: MICHAEL JORDAN

A todos a los que nos gusta el basket sabemos quien es jordan y no solo a los que nos facina el basket si no a mucha gente mas y esque jordan no solo ha sido el mejor referente de este deporte en todos los tiempos y lo seguira siendo por muchos años mas si no que fue el mejor atleta del siglo XX, ademas de producir enormes masas de dinero con su propia marca deportiva, comerciales y hasta peliculas. Lo que veran a continuacion es un pequeño homenaje a este jugador, los cinco mejores comerciales de MJ a mi punto de vista, si alguien cree que falta alguno deje su comentario

#5



#4


este comercial fue usado para promocionar los tenis jordan XI

#3


#2


quien se habra quedado con la bigmac?

#1


el mejor por exelencia, promocion de los jordan XXI

Soy tu ano

Para los que no conocian la grabacion de "soy tu ano" aqui se las dejo haa y con un poco del toque de mario y su banda, esta muy bueno disfrutenlo

Vete a la ...

Mandar a alguien a la verga es algo sarcastico por decirlo asi porque nadie sabe si existe ese lugar, y en dado caso en donde queda, pero ahora podras mandar a la verga a quien quieras y esque si existe y aqui les muestro una foto de este lugar a ver si les apetece ir...

A cabron !!! yo por eso no tomo!!!!

El matrimonio

Que es el matrimonio??? la verdad yo no lo se y no qiero saber aun !!!
jajaja
y esque no se si es bueno o malo ...
para que lo piensen ustedes tambien les dejo una testimonios de personas casadas para que mejoren su matrimonio los que ya estan casados y los que no pos pa cuando lo esten y unos cuantos chistes tambien.

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a lugares lejanos. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: ‘a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo’. Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.En fin todo eléctrico. Un día, se quejó: ‘hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse’. Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: ‘¿Qué hay en la tele? Y yo dije: ‘Bastante polvo’.

El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas… ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero…

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos… se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!… Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,… son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves…, ¡no vales nada!

Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
tengo otra alternativa


Ahora pa los que tienen problemas en su matrimonio a qui les dejo la solucion pa su problema!!
gosen de su libertad!!!!

Anticomerciales

Unos anticomerciales hecho por ... no se pero seguro no tenian nada que hacer pero esta cagado el video..

Super descuentos

La mercadotecnia y los trucos de venta cada dia van mejorando como lo muestran las imagenes... o sera que se les acaba la imaginacion?.

Nuevo record guiness?

Hace unos dias estaba viendo la tele y me tope con un programa algo de los records guiness y pos me sente a verlo, no paso mucho tiempo y un señor trato de romper un record de introducir en su boca el objeto mas largo y grueso que se pueda( no es albur)y se lo llevo ya introdujo en su boca un desarmador gigante de mas o menos 50 cm de largo y 7 cm de diametro, pero pense "que estupides es esa " ahora todo mundo rompe records guiness con cualquier pendejada, que falta ¿¿ la persona que paso mas tiempo sin bañarse?, ¿ el que permanese mas tiempo sentado ?
puras pendejadas, pero pos nada se puede aser. Navegando me tope con este video que es de un record tambien es sorprendente como ase eso esa niña a esa velocidad pero es estupido que le hallan otorgado un record por eso.

Invento revolucionario

Esto es un invento que revolucionara la industria de la comida rapida !!!
Porque ahora podras llevar tu refresco y tus nuggets en el mismo objeto(un vaso) y asi tendras una mano libre util pa cuando estas caminando, pa cuando vas en el carro y en muchos lugares mas !! solo hay un problema, aun no lo manejan ni en mcdonalds ni en burgerking, asi que los interesados en esto tendran que esperar.

Arquitectura de altisimo nivel

Unos cuantos dias atras le mostre mercansia de gran calidad, ahora les traigo arquitectura de altisimo nivel, es una idea inovadora que solo se a practicado en mexico y que hasta el momento no a tenido mucha aceptacion XDD.
Si a alguno de ustedes les interesa ser parte de esta nueva moda se puede comunicar al 01 800 arquitectura chingona.jajajaja

PD:lo del numero no es cierto!!

Sera puñal..?

No estoy en contra del ronaldo juega muy bien y tiene un gran futuro, pero se los dije!!! les dije que era.. perdon ES puñal
y si no me quieren creer la imagen dice mas que mil palabras, asi que no pueden dudarlo.

Mercancia de exelente calidad

Hace unos dias estuve en la ciudad de puebla, donde durante mi estancia acudi al mercado de " la fayuca" no recuerdo cual es su nombre original pero pos asi se le conoce, bueno pues como su nombre lo dice alli encuentras mas fayuca que en la zona libre( se queda pendeja). Todo estaba bien, sin novedad cuando alo lejos vi un peqeño traje de ironman no aguente la curiosidad y me acerque a verlo de cerca y lo primero que hice fue hecharme una enorme carcajada (hasta el don del lugar me puso cara de pedo) para despues sacar mi camara y tomarle una foto que aqui les presento:
la neta que en la imagen no se ve tan pinche pero la neta esta culerisimo el traje y ademas de este tambien habian otros trajes mas pinches !! como el de batman que parecia tener antenas, el de el hombre araña y pa terminar de chingar el del power ranger rosa!!!.
Que no chinguen si asen eso le quitan a los chavitos la ilusion!!.

Humor olimpico

Ya empezaron las olimpiadas y la euforia por estas mismas, los que vimos la inaguracion quedamos sorprendidos( y no digan que no ) y asi como empiezan las disciplinas olimpicas tambien inician las criticas, burlas y demas cosas y pos pa no quedarnos atras que les parece un poco de humor olimpico!! piquenle aqui pa ver un poco de humor olimpico
Disfrutenlo y esperemos que las olimpiadas cumplan con su objetivo, que sea un juego limpio y honesto y que no se den atentados.

Mira mama sin manos!!!

solo tengo algo que decir- que mega madrazo!!!!!

Buscas chamba??

Si eres una de esas personas que esta buscando trabajo o desea cambiar de trabajo porque el actual ya les aburrio, entonces te interesa esto.
Ya que facilmente puedes cambiar de aire y convertirte en una estrella del cine porno!!!
no te interesa ??
talves despues de leer esto te interese

pagos actrises

Sexo Oral: $200-$400 dólares
Sexo Vaginal: $400-$1200 dólares
Sexo Anal: $900-$1500 dólares
Doble Penetración: $1200-$1600 dólares
Doble Penetración Anal: $2000 dólares

pagos actores

Costo fijo por escena: $300 - $500 dólares

y que paso aora si le entran XDD

bueno solo un detalle mas en el caso de las mujeres es mas facil entrale a esto pero por los hombres tienen q estar bien mameys de pies a cabeza y reponder como maquinita a la hora de irse y venirse.

roberts toot-tone

Aqui les traigo la solucion a eso pedorros que no se aguantan las ganas jajajaja...
sin mas comentarios

Lo que llaman justicia

Navegando por la red me tope con una noticia muy muy cabrona, a este morrito se le sorprendio robando pan en un mercado de iran y lo castigaron de esta forma aplastando su brazo con un auto, porque esto es lo que el coran llama justicia (si no sabes que es el coran averigualo) no me chinguen !!! el chamaco no pasa de los 8 años ademas tenia hambre , y no puedo creer que en pleno siglo XXI siga pasando esto es una mamadota, ademas, aclaro respeto la variedad y la creencia de religiones a pesar de que yo no creo en ninguna de ellas, pero como esque es coran dice que se tiene que castigar de esa forma no es posible!!!! ademas dudo que cualquier dios de cualquier religion(aunque en todas las religiones es el mismo dios no mas con otros nombres y cosas asi) permita eso o castigue asi, es una barbariedad .
Se los dejo a ustedes juzguenlo como quieran y por favor opinen, me gustaria saber sus opiniones en cuanto a este tema.

La economia esta cabrona

Todos sabemos que la economia esta cabrona, un dia tienes dinero y al otro puff!!! desaparece!! y asi pasamos un buen de tiempo sin lana despreciando invitaciones para ir al cine, pa hechar desmadre y todo por la lana, pos eso no solo nos pasa a nosotros, tambien le pasa a los superheroes y si no pos chequenlo...

El balon es tu amigo

Esta muy bueno el comercial ami en lo personal me parecio muy bueno.

Pendejos

No ustedes (talves algunos). Ese es el titulo de esta entrada, en esta ocasion les voi a mostrar las clasificaciones de los pendejos, para que sepan cuales pendejos les rodean o bien ssaber que tipo de pendejos son.


-Pendejo Optimista: Cree que no es pendejoPendejo Pesimista: Cree que solo El es pendejo
-Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo que es
-Pendejo Fosforescente: Hasta de noche se nota que viene un pendejo
-Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas
-Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
-Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
-Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
-Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos
-Pendejo Enciclopédico: Sabe un monton de pendejadas
-Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa
-Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas
-Pendejo Campana: Es tan.. tan.. pero tan pendejo
-Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada
-Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo
-Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas
-Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones
-Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada
-Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas
-Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja
-Pendejo Lider: Le siguen todos los pendejos
-Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien
-Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
-Pendejo Pelón: cree que no tiene ni un pelo de pendejo
-Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas
-Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo
-Pendejo Convicto: Está preso por pendejo
-Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra
-Pendejo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas
-Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
-Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás
-Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
-Pendejo Ignorante: todos saben que es pendejo menos el
-Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace más pendejo
-Pendejo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier
-Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces
-Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
-Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza
-Pendejo Precavido: Es pendejo, por si acaso
-Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones
-Pendejo Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "Cómo es que se llama ese pendejo?"
-Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá donde está parado aquel pendejo"
-Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo puto
-Pendejo Apestoso Se le huele lo pendejo a leguas
-Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe
-Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas
-Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas
-Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas
-Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite
-Pendejo Despilfarrador: hace pendejadas de más
-Pendejo Burócrata: Sólo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes tambien oficialmente pendejo
-Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
-Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada


y pos pa continuar...





y para rematar....

La foto estupida

Es una franquicia cinematografica de Monterrey que esta en gran parte del pais.
Sin comentarios...

La regla de los 5 segundos

Por mucho tiempo nos han engañado que si se nos cae algo no lo levantemos porque ya lo chhupo el diablo y mamadas de esas pero la verdad eso no es cierto la verdadera y unica regla esque si la levantas antes de que pasen 5 segundos aun sirve pero si pasan los 5 segundos ya se chingo y no es comestible.

Limosneros creativos

Pedir limosna es un "oficio" tan viejo como la prostitucion, ha llegado a evolucionar a tal caso de que la gente recurre a engaños y estafas para conseguir un poco de dinero, pero aqui les muestro a unos weyes que le dan un toque de creatividad a esto, otalves simplemente dicen la verdad.
Tomen nota pa cuando les toque.XD















nececito dinero para cerveza, mota y una puta. al menos no te estoy viendo la cara de pendejo.
















para que mentir, nececito una cerveza.

















unos ninjas mataron a mi familia, nececito dinero para clases de kung-fu.


















16 esposas, 7 perros ambrientos, 3 gatos flacos, 25 niños y sigo caliente, por favor ayudame con un poco de cambio.













sin trabajo, sin comida, sin ropa














necesito dinero para embriagarme y para que esas dos mujeres de alla abusen de mi sexsualmente. acepto donaciones a www.wibsyourdaddy.com/opankmehrrder.orgasm

El final esta cerca

Despues de ver esto no me queda duda ¡el final esta cerca!.
Como se atreve esta gente a denigrarse de esta manera ? y a dejar mal al metal, que es lo que seguira? el reggaeton ranchero? ¡¡eso seria el apocalipsis!!

kobe and jackas

Quien lo hubiera pensado, no solo es chingon jugando si no que le gustan las emociones fuertes, la neta yo soy fan de ese wey pero me hubiera encantado ver que cayera dentro de la piscina a ver que chingados asia.
Para los que no saben el wey negro altote es kobe bryant jugador de baloncesto en la nba y el wey vale un chingo de millones de dolares asi que si le hubiera sucedido algo los weyes de jackas estarian bien envergados.



Por cierto creo que todos notamos el falso salto del kobe asi como de 5 metros.

Tiene nombres mil

Alguna ves se han prguntado cuantos nombres,apodos y demas tiene el pene?
Pues para que salgan de la duda y sean personas mas cultas aqui les dejo este video asi que informense!!!



Por sierto le falto mencionar macana, pinga y pajarito( en niños porque segun vallas creciendo y te vallan saliendo "bellos" deja de ser diminutivo)
Si falta alguno agreguenlo a la lista de comentarios.

Chocolate superpoderoso

A chingados y pensar que el chocolate le dio esa fuerza , jajaja, pos yo quiero uno!!!
pero lo mas chingon es el pinche viejo panzon, en que madres va a regresar a su casa??

Frases celebres del wara

Una entrega de las frases celebres del wara, para quien no sabe quien es el wara, es el entrenador del equipo de basketball donde juego. A lo que venimos :

• "Vamos a darle 5 vueltas a la cancha corriendo trotandito"

• "Si hay malos pases hay malas canastas (pero pos igual son canastas, y aunque sean malas tambien cuentan!!!)

• "Vieron que cuando asemos las cosas funcionan, y cuando no las asemos no funcionan"

• "Nada mas hacemos unos tiros y seguimos continuando"

• "Les va a sonar extraño pero, hagan las cosas rapido pero lento"

• "Concentresen chavos, no cometan malos errores"
  

Dinho porta le jersey rossonero

Asi es asi como lo dice el titulo(si esque le entienden) despues de muchos capitulos de lo que parecia una novela (barata asi como las de televisa) se llego a un acuerdo entre el FC. Barcelona y A.C. Milan, el primero de estos equipos se separo del jugador brasileño de 28 años de edad por la talvez barata cantidad de 21 millones de euros( mas 4 millones mas si el milan clasifica a la champions). Recodemos que desde que joshep guardiola tomo la direccion tecnica de el cuadro culé, menciono que ronaldinho no entraba en sus planes para la proxima temporada por lo cual el barca se dio a la tarea de buscarle un nuevo hogar, especulandose su llegada al manchester city, al chelsea y al milan, pero nada de esto se habia confirmado debido a que segun dijo el prsidente del club (laporta) no eran propuestas serias (no le ofrecian lo que ellos pedian), pero la gota que derramo el baso llego ase apenas unos cuantos dias, debido a que ronaldinho fue convocado para acudir como refuerzo alas olimpiadas y el cuadro español se nego a darle permiso ( no mas por maricones porque el wey ya ni entra en sus planes, ademas de que a etoo si le dieron chance y esta en las mismas que dinho) por lo cual el jugador se enfurecio mucho y pidio su cambio inmediato, lo cual aprovecho el milan.
Y despues de una pequeña novela dinho llego al milan para formar parte de la nueva alineacion ofensiva del cuadro rossonero, que sera con dos medias puntas, donde estran dinho y kaka y un centro delantero donde estara alexandre pato, formando asi el trio de brasileros.
Cabe mencionar que el milan si le dio chance a dinho de ir a las olimpiadas para que recupere su nivel.






La verdad esque despues de ver esto lo unico en lo que puedo pensar esque el barcelona regalo a dinho y que el milan no es pendejo y aprovecho. pero despues de ver el video y ver la cantidad por la cual el barca vendio a ronaldinho asta parece un insulto.

Productos del mejor nivel

Y pensabamos que los chinos eran los que pirateaban las cosas, pos no para que vean ahora resulta que les robaron sus ideas y ellos son los creadores de marcas tan chingonas como nike o adidas, no mas que otro wey mas chingon les volo la idea.












A verdad, piensa mejor antes de comprar y fijate cuales son los buenos porque como estos no ay otros mas chingones.

Descubre que tan macho o joto eres

Un pequeño test para que descubran si son machotes a si como popeye el marino o que tan jotos son asi como el pedro sola.

1.- REGALOS QUE PREFIERES RECIBIR:

Una botella de mezcal, aguardiente o Xotol: MACHO

Prendas de vestir y/o joyas: AMANERADO

Dulces, bombones y peluches: PUTO

Flores y/o perfumes: PUTAZO

2.- USO DE CREMAS Y PROTECTORES SOLARES:

No usas: MACHOTE

Usas sólo un poco y en verano: AMANERADO

Usas bastantes en verano: MARICON

Usas en abundancia todo el año: SUPER PUTO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS:

Tienes perro vive afuera, le hablas fuerte, lo pateas y lo alimentas con desperdicios esporádicamente: MACHO

Tienes perro vive adentro contigo, le hablas mimosamente, come alimento especial y lo acaricias: PUTO

Tienes un perrito del tipo tacita de té, que se llama FIFI, un gato de angora regordete y mimado que se llama PUSSYCAT, viven adentro, los acaricias mucho y duermen contigo en la cama: MEGA PUTO

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS:

Te alimentas con algunas de ellas, cuando no tienes ni que tragar en la nevera: RAMBO

Tienes algunas plantas afuera y solo las riegas(meandolas) cuando andas pedo despues de llegar de una parranda: MACHIN

Cuidas las plantas y los arbolitos abonándolos y arreglándolos: FLORIPONDIO

Te pasas las horas regando, podando y platicando con todas y cada una de tus plantas y flores del jardín: MARICONAZO

5.- USO DEL ESPEJO:

No usas: VIKINGO

Lo usas solo para peinarte: COQUETO Y CONQUISTADOR

Te miras el cutis y estas al pendiente de tus patas de gallo, te quitas lagañas y observas tus músculos: SIN DUDA ERES GAY

Igual que el GAY, pero además te miras los glúteos: LOCA DESATADA

Te miras con diferentes pelucas, vestidos y atuendos: ROTUNDAMENTE ERES TRASVESTI O TRANSEXUAL

6.- PEINADO:

No te peinas: BRAVUCON

Te peinas después de ducharte: HOMBRECITO

Te peinas varias veces por día: NARCISO

Te lo tiñes para disimular las canas, tratamientos para que se te vea sedoso, usas gel, fijadores y secadores: JOTO SEGURO

Te lo tiñes de rubio o rubio cenizo siendo prieto, peinas a otros y los aconsejas: TE LA COMES DOBLADA

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA:

Barres sólo cuando sientes el crujir de sedimentos bajo la suela de tus zapatos: MACHOTE ZAPATISTA

Barres cuando ves mugre en los rincones: ROMANTICO, TIRANDOLE A PUTO

Limpias con agua y detergente: PUTO

Limpias con agua, detergente y pones aromatizante: MARIPOSO

Además de lo anterior en lugar de escoba usas aspiradora y guantes de hule para no estropear tus manos: PUÑALISIMO

8.- DEPORTES PREFERIDOS:

Te gusta el Fútbol Soccer u Americano, Basquet, Boxeo, Lucha libre,Toros y Automovilismo: MACHO

Tenis, Boliche, Golf: MARICON

Aeróbics, Spinning y Yoga: LOCA

Lo mismo que la LOCA, pero con short de lycra: MEGA PUTO

9.- COMIDAS PREFERIDAS:

Puerco, grandes animales asados, guisos con mucho picante acompañados de Pomo, Chelas y Pulque: CAVERNICOLA

Pescado, ensalada sin aderezo para no engordar acompañados de un vinito blanco: AMANERADO

Sandwiches integrales bajos en calorias, Consomés y Coca o Bebidas Ligth: PUTAZO

Aves acompañadas con vegetales al vapor y Agua natural: TREMENDO MARICONAZO

10.- BEBIDAS PREFERIDAS:

Ron, Vodka, Tequila, Cerveza, Pulque: BUCANERO

Coñac, Whiskey en las rocas: BUCANERO CON LANA

Champange, Bebidas preparadas, Refrescos y Aguas de sabor: DELICADO

Jugos de frutas y Licores muy dulces: MARIPOSON

Medias de seda, Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar: CHUPAPOLLAS

11.- BAILE:

Te gusta bailar las calmaditas y de a cartoncito de cerveza: GARAÑON

Te gusta bailar medio pedo con música de banda y ligandote todo lo que te caiga: CHACAL

Te gusta bailar música dance y brindando espectáculo ante los concurrentes: RARITO

Eres bailarín de toda la noche y todo un espectáculo pues bailas descuadernandote cual rumbera: MARICONZOTE

12.- ASEO PERSONAL:

Te duchas en 5 minutos, con jabón Zote, valiéndote madre si te lavaste bien el culo, aparte te pedorreas, eructas sonoramente y escupes gargajos bajo la regadera: LEGIONARIO

Te bañas rápido con jabon y champú pero eso si, sin tocarte el culo: MACHIN

Te bañas durante más de 30 minutos con un carisimo Jabón líquido, esponja de mar, usas shampoo Vidal Sasson y te lavas muy bien el culito metiendote el dedo enjabonado: PUÑAL

Te metes a la bañera por horas y horas con mucha espuma y sales, aparte te pones tus tratamientos como en el SPA: PUTISIMO COME TRONCOS

13.- CERVEZA:

Bien fría y en cantidades abundantes: MACHOTE

Sólo una para mitigar el calor: AMANERADO

Te las tomas en MICHELADA en copa muy bien decorada, con popote y en lugares muy Cool: MARICON

La evitas por el contenido alcohol y las calorías que te puede proporcionar: SUPER MARICON

Entonces que? son machos o bien puyules!!!!

Portero!!!

La verdad yo pienso que es un gran comercial por parte de sky ingenioso y comico, asi como llamativo... definitivamente me convencio voy a contratar sky ahora mismo!!! jaja.

Preguntas curiosas

Pos aqui otras preguntas curiosas para que resuelvan.

• Por que se esterilizan las agujas inyecciones para las inyecciones letales?

• Si la caja negra de los aviones es indestructibles ¿ por que los aviones no estan hechos del mismo material?

• Por que las ovejas no se encogen cuando se mojan y la ropa de lana si?

• Por que los apartamentos se llaman asi si estan todos juntos?

• Por que para apagar windows hay que ir al boton de inicio?
  

Los baños mas curiosos

Aqui unos de los baños mas curiosos del mundo, algunos bien chingones pero otros bien pinches y culeros donde nunca cagaria,

















que pinche, prefiero que se me reviente los intestinos, la tripa lo que se pero no caga alli.


















algo original pero mantengo mi comentario anterior.
















Yo quiero uno asi en mi casa!!!!!!

















esa madre te baja el autoestima-




















Ese es para ti nemo!!!!!1












yo no me voi a exibir no chinguen

Comprala ya en la tiendita mas cercana.

Estas cansado de jalarle el pezcueso al ganzo?, eres uno de esos weyes que no estan conformes con lo que tienen y qieren cambiarlo? pues no lo pienses mas y compra este gran producto que seguro sera de tu gran agrado.
De venta en todas las tienditas.
Consulte disponibilidad de tamaños y colores. XD

Aumento de sueldo

Acontinuacion una solicitud de aumento de sueldo por parte del pene.(cualquier parecido con tu realidad es mera coincidencia.)

Yo, el pene, solicito un aumento de sueldo presentando los siguientes argumentos:

1. Ejecuto trabajo fisico
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni dias feriados.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnas.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuesto, la administracion rechaza las exigencias del mismo considerando las siguientes razones.

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral-
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho.
6. No tiene iniciativa.
7. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
8. No cumple con las reglas de proteccion e higiene en el trabajo.
9. No espera a la jubilacion para retirarse.
10. No le gusta doblar turno.
11. Se retira del puesto de trabajo cuando aun tiene chamba pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

1. 
   

Una sorpresita

No hay nada mejor que te sorprendan con una pequeña fiestesita el dia de tu cumple con regalitos y todo el pedo, pero cuidado, si ustedes piensan sorprender a alguien el dia de su cumple chequen esto y pienselo bien.

Inscribite al club socio aguila

Para todos los que se quieran inscribir al club del socio aguila aqui les dejo la ficha de registro solo copienla y peguenla en word la llenan y a envian al correo del socio aguila que debe estar en la pagina del club y felicidadez ya son socios aguilas.

Preguntas absurdas

Aqui les traigo una recopilacion de algunas preguntas estupidas que hacen los abogados en los juicios.

• ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

• ¿Estaba usted solo, o era el único?

• Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

• ¿Él le mató a usted?

• ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

• Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Las siguientes preguntas se le realizaron a un doctor que previamente realizo una autopsia

• Pregunta-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
• Respuestas-todas mi autopsias las e realizado en personas muertas
  

• P-El señor Fulano De Tal estaba muerto en el momento que le realizo la autopsia?
• R-No estaba sentado en la mesa preguntandome porque le realizaba la autopsia

• P-Antes de realizar la autopsia verifico si habia pulso, presion sanguinea, respiracion?
• R-No

• P-Entonces es posible que el paciente estuviera vivo?
• R-No

• P-Como puede estar tan seguro, doctro?
• R-Porque su cerebro estaba dentro de un tarro sobre mi mesa

• P-Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
• R-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

No puedo creer que personas tan "capacitadas" pregunten esta clase de estupideses, pero que bueno que es asi si no todo seria aburrido, por lo mebos nos podemos reir un rato.
Los que sean abogados y lean esto no es nada personal simplemente es puro humos del sano, y fijensen de estas cosas para que ustedes no agan una pendejada asi y terminen en un blog.

The freaking bros

Insolito estos weyes tocan el piano con..... una habilida impresionate nunca antes vista.
Me ahorro cualquier otro comentario juzgenlo ustedes mismo.

Poema al moco

POEMA AL MOCO

Solitario, en la oscuridad de su mazmorra
siempre vil y despreciado por la gente
conforme pasa el día se seca y se amodorra
y del pelo nasal se agarra fuertemente.

Las mujeres con asco lo aborrecen
es un juguete para el niño y para el loco
algunos indecentes lo apetecen
Y acabanse tragándo al pobre moco.

Pobre moco que nace de la nada,
mezcla de polvo, moho y gelatina
pobre es tu humanidad garapiñada
con tanta madre que en el aire contamina.

Moco... tu sintetizas la escoria de este mundo
a veces duro, tan duro que lastimas,
moco de todos, moco de nadie, moco inmundo
hoy te dedico mis rimas mas cochinas.

Moco verde, moco espeso, moco duro,
moco aguado, con sangre o purulento
En este mundo si algo puede haber seguro
es que al llorar, todos moqueamos de lamento.

Moco propio, moco extraño, moco ajeno
moco verde, moco gris, moco teñido,
moco considerado por muchos que es obsceno
eres a mi sentir mal comprendido.

¿Qué serían sin ti nuestras narices?
¿que serían sin ti nuestros pulmones?
Costales asquerosos sin matices
indefensos ante las contaminaciones.

¡Oh! Moco sagaz heroico y necio
que atrapas polvos, bacterias y demás
aunque morir en un pañuelo sea tu precio,
prometo en mi nariz dejarte en paz!!

De mexico para el mundo

Es el temo!!!!! no no es el !!!!!, entoces quien es? es el niño torres jugador de la seleccion de españa ganadora de la eurocopa.
Asi es la famosa celebracion del temo representando a un guerrero aguila lanzando una flecha es tan popular que no solo se ve en mexico y en grigolandia ahora que esta en el chicago fire si no que a trasendido los limetes del continente y a llegado a europa especificamente a austria. Si se fijan el niño no tiene la tecnica correcta al realizar tan dificil postura porlo que le a pedido al temo que en estas vacaciones le de unas clases privadas para que pueda celebrar asi sus goles en la liga premier de inglaterra y asi todos sientan envidia por el, jajaja.

Que paso? No veo nada!!!

Sea de estar preguntando el bush "que pedo que paso? si no veo nada" pos como va a ver el idiota si los binoculares estan tapados jajajaja, y pensar que este wey ha dirijido a la nacion mas poderosa del mundo.

Umbro, vive el futbol

Esto es para los amantes del futbol que lo llevan con sigo a donde vallan, todos los dias, muy bueno .

Un amigo de verdad

El otro dia estaba pos tonteando en la red y me tope con esta reflexion de un amigo verdadero y un amigo, esta muy buena y ademas es neta, leanla y dense cuenta si tiene a amigos o amigos de verdad.

UN AMIGO-Te manda correos que te hacen reflexionar y meditar
UN AMIGO VERDADERO-Te manda correos de viejas en pelotas(o weyes en pelotas si eres mujer)

UN AMIGO-Sabe tu nombre completo
UN AMIGO VERADERO-Sustituye tu nombre por palabras como, cabron, wey, idiota o apodos

UN AMIGO-Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes
UN AMIGO VERDADERO-Te dice:"deja de qejarte de las mismas pendejadas y has algo de una ves para arreglarlo"

UN AMIGO-Nunca te ha visto llorar
UN AMIGO VERADERO-Lleva los hombros empapados por tus lagrimas....y sabe que eres un pinche marica!!!!

UN AMIGO-Desconoce los nombres de tus padres
UN AMIGO VERDADERO-Tiene los numeros de tus padres apuntados en su celular para llamarles cuando te metan al bote

UN AMIGO-Lleva un botella de vino a tu fiesta
UN AMIGO VERDADERO-Llega pedo, se traga todo, y pendejea a los invitados

UN AMIGO-Odia aqellas llamadas que le ases despues de que se a dormido
UN AMIGO VERDADERO-No contesta y si lo hace es para decirte que dejes de estar chingando

UN AMIGO- Te escucha hablar de tus problemas
UN AMIGO VERDADERO-Te ayuda a buscarles solucion mientras agarran la peda

UN AMIGO-Actua como un invitado cuando te visita
UN AMIGO VERADERO-Abre tu refri, se sirve el mismo y te la hace de pedo si falta algo

UN AMIGO-Piensa que se acaba la amistad cuando hay una discucion
UN AMIGO V ERDADERO-Te grita, te mienta la madre, hasta te agarra a madrazos y al dia siguiente regresa como si nada.

UN AMIGO-Nunca te dira pendejo
UN AMIGO VERADERO-Te lo repetira las veces que sea necesario

UN AMIGO-Jamas se fijara en tu novia
UN AMIGO VERDADERO- Te dice que se la a jalado 20 veces pensando en tu novia.

Preguntas curiosas

El otro dia despues de leer una pregunta algo tonta me puse a pensar y llegue a formularme siertas preguntas que parecen algo tontas pero a la ves son muy curiosas y pareciera que no tienen respuesta pero talvez si la tiene ustedes mismos respondanselas

1- SI las tiendas de oxxo, extra y otras tiendas abren las 24 horas del dia los 365 dias del año ¿ porque tienen cerrojo las puertas ? ¿ sera que descansan en el dia de mas que trae el año bisiesto?

2- Si nada se pega al teflon ¿ como lo lograron pegar a la sarten?

3-Si superman y otros super heroes son tan inteligentes y tan chingones ¿ porque carajo usan la truza por afuera y no debajo del pantalon?

4- ¿ porque los jueces simpre "fallan" al emitir un veredicto?

5- ¿ p0rque se le llama cubierta a la cubierta de los barcos si siempre esta al aire libre?

Hay se las dejo par que se rompan el coco.

Un top

Este es un top de los 10 personajes ficticios mas ricos del mundo de los comics y la televison

10. Thurston Howell III: (de la Isla de Gilligan)
Valor neto: 2.7 mil millones de dólares
Fuente: Howell Industries
Edad: 60
Estado civil: Casado, sin hijos
Ciudad natal: Una Isla Privada en el pacifico sur
Educación: Harvard University

Este wey no iso absolutamente nada para optener su fortuna ya que se supone lo heredo todo de su papa, la compañia, el dinero, colecciones de dimantes y demas cosas, muy poco conocido por cierto.

9. Príncipe Abakaliki de Nigeria:
Valor neto: 2.8 mil millones de dólares
Fuente: Telecomunicaciones
Edad: 37
Estado civil: Soltero
Ciudad natal: Lagos, Nigeria
Educación: Yaba Colegio de Tecnología

Segun se supone este wey tiene un empresa de internet de banda ancha pero eso no te hace asi de rico, asi que el tipo creo ase fraudes, aparte su padre esta en prision y este wey antes de caer en la carcel hizo un deposito de dinero en E.U.A. y el principe lo quiere recuperar y va a hacer un gran fraude con otro cabron el cual cobrara el 30% de la lana la cual alcanza la cifra de 50.000.000 de dolares. Por cierto otro wey que casi no conozco.

8. Tony Stark:(iron man)
Valor neto: 3.0 mil millones de dólares
Fuente: Industrias Stark(creacion de armamento)
Edad: 35
Estado civil: Soltero
Ciudad natal: Nueva York, Nueva York.
Educación: Instituto de Massachusetts de Tecnología

El famoso Tony Strak o mejor conocido como ironman heredo el negocio familiar a la edad de 21 años después de que sus padres muerieran en un accidente automovilistico debido a frenos defectuosos.

7. Wayne, Bruce:(batman)
Valor neto: 6.8 mil millones de dólares
Fuente: Herencia, Defensa
Edad: 32
Estado civil: soltero
Ciudad natal: Gotham Ciudad, EE.UU..

Su fortuna se elevó como el gobierno con los artefactos de Wayne comprados para combatir la invasión ajena. Sus padres fueron asesinados a tiros cuando el tenia 8 años, devuelto a Gotham a la edad de 25 años, asumió el control de Empresas de Wayne.

6. Mr. Monopoly:
Valor neto: Fuente de 7.1 mil millones de dólares: Bienes inmuebles
Edad: 71
Estado civil: Soltero
Ciudad natal: Ciudad Atlántica, N.J.
Educación: Universidad de Pensylvania

El magnate inmobiliario también conocido como el Tío Rico Pennybags se levanta en 15 Ficticios por primera vez después de la serie de posibilidades afortunadas.También el general hecho repara a hoteles sobre Kentucky, Indiana y Illinois Avenidas.

5. Clampett, Jed:(de los Beverlyricos)
Valor neto: 7.7 mil millones de dólares
Fuente: Petroleo y gas, Banca
Edad: 51
Estado civil:viudo, un niño
Ciudad natal: Beverly Hills, California.
Educación: Ozark Elemental

Año difícil para clan Clampett: Primo Jethro, VP ejecutivo de las operaciones rusas del Aceite Clampett, encarceladas en febrero sobre los gastos de evasión fiscal. Muere el sabueso querido de Clampett, llamado Duque, en agosto, por presunta intoxicación.

4. Ricon, Richie:
Valor neto: 10.7 mil millones de dólares
Fuente: Herencia, Conglomerados
Edad: 10
Estado civil: Soltero
Ciudad natal: Richville, EE.UU..
Educación: Richville Elemental

El hijo de un magnate e impostor ” el pequeño muchacho rico ” aumentó esfuerzos para regalar las fortunas del padre. Escuela construida sólida de oro en Indonesia; cuellos comprados de-esmeralda-studded para monos sin hogar en India, entre otras.

3. McDuck(Pato), Scrooge:
Valor neto: 10.9 mil millones de dólares
Fuentes: Minería, Caza de Tesoro
Edad: 80
Estado civil: Soltero
Ciudad natal: Duckburg, EE UU.
Educación: Cloqueo U.

La torre de oficina de centro-Duckburg rumora que McPato sostiene la colección más grande del mundo de monedas de oro. Lo que más le gusta hacer es nadar sobre la piscina de monedas, escondidas en su bóveda. La fortuna se ha beneficiado de precios crecientes de oro y el auge del inmobiliario Duckburg.(yo solo tengo una pregunta si es soltero y si nunca a tenido vieja o pata como chingados tiene tres nietos)

2. Burns, C. Montgomery
Valor neto: 16.8 mil millones de dólares
Fuente: Energía
Edad: 104
Estado civil: Soltero
Ciudad natal : Springfield, EE UU.
Educación: Yale Universidad

Es el dueño de la Central nuclear Springfield y salto a la fortuna después de la anunciación ” el cambio de tecnología ” con el líder norcoreano Kim Jong Il. A el solo le importa acumular riquezas aunque no tenga siquiera un amigo. Por Cierto es el patrón de Homero Simpson.

1. Warbucks, Oliver ‘Papá’(del cómic "Annie" )
Valor neto: 36.2 mil millones de dólares
Fuente:Industrias de Defensa
Edad: 52
Estado civil: Divorciado, un niño
Ciudad natal: Nueva York, Nueva York.
Educación: S.U.N.Y. Arroyo Pedregoso, B.S

Ex general de las Fuerzas Armadas estadounidenses y contratista de la industria de defensa, un personaje de cómic que ha aumentado su fortuna gracias a los conflictos de Irak y Afganistán. Warbucks Industrias es el productor líder mundial más grande en venta de bombas.

Otros weyes son

11-Willi Wonka
12-Lucius Malfoy (Harry Potter)
13-Tony Montana (Scarface)
14-Lara Croft
15-Mario el de nintendo (como mierda hase tanto dinero como para ser el 15avo personaje de ficcion mas rico si solo es plomero)